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去相親,對方是一個高大老實的男孩。聊了一會兒,他開始玩手機,我覺得沒戲,準備離開,結果他說:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭訕。。。” n n

豬八戒到大酒樓應聘,豬八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”掌柜的:“你能干什么?”豬八戒:“我能吃!”掌柜的:“好,留下!……三個時辰后,店小二高興的把豬頭肉,紅

周未休息,我睡了一天,傍晚起來,我:“媽,我一天沒吃飯了。”老媽:“昨兒個吃撐了?”我:“爸!我都一天沒吃飯了!”老爸:“哦,那明天記得吃。”我。。。

不管你在哪喝酒,回來的再晚,請放心,總有這樣一群比你家人還在意你的人在等你!風里雨里,路口等你!今晚七點半,XXX交警大隊全體警員在路上傾聽您酒后的心酸故事。

樓下喊收破爛的,我姐:收啤酒瓶么?收破爛的:收,我上去拿還是您拿下來?我姐扭頭一手拿兩個瓶子:我給您扔下去吧!只聽——砰,啪幾聲脆響,我姐著急喊:哎,大爺,您別

火車站候車廳,一美女路過把一哥們行李箱上的東西碰掉了。美女一個勁的道歉。那哥們倒也大度,說:沒事不要緊,趕緊去吧,別耽誤上車。美女走后。就聽另一個哥們說:“兄弟

侄子:姑姑,你給我講個故事吧?我:好吧。姑姑給你講個勵志故事。從前有個姑娘,長的黑、又土氣。后來她堅持護膚,比如經常做面膜,堅決不熬夜。幾年下來,皮膚變好了,又

下雨了,和剛交的男友各打一把傘路過河邊,突然來了一陣風把我手里的傘吹到河里了,于是我就撒嬌說,我傘掉河里了,你總不能讓我一個人淋雨吧。然后,他把自己的傘也扔河里

閨蜜戀愛了,可是又失戀了。我問她為啥?閨蜜:他媽嫌棄我嘴饞,總是偷吃小叔子的零食。。。你小叔子多大了?閨蜜:三歲。。

鯉魚和鯽魚結婚,螃蟹當主持人非常激動螃蟹:“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓,你們是怎么認識的?”鯉魚:“俺們是網戀”螃蟹:“網戀?”鯉魚:“對,我們被同一張漁網

怎樣理解40+40=100 n100+0=0?跪求

躺在床上,女朋友突然說:“親愛的,我胸好悶,講幾個段子給我聽聽!”我腦抽的回了一句:“它們還小,聽不懂的……” n

“你們吃我的穿我的,天天不是玩手機,就是想睡覺,時常還生病,一點都不努力,還敗光我的家產,你們對得起我嗎?!”我低下頭,對著自己的身體說。 n

下班回家吃飯,進門看到飯菜已在桌子上,女友說:“嘗嘗怎么樣,換了一家外賣。”我一吃:“真TM難吃,哪家的?”女友哭著說:“我做的,以后永遠也不給你做飯了。”生活

周末老爸打電話,說想外孫了,讓我喊兒子過來接電話。小屁孩直接說句;“不給外公講話,那老頭就不會聊天,只會問寫完作業沒有這種傷感情的話!”

昨天和同學閑聊,我說起我家隔壁老王是屬豬的,但在年尾出生,算起來該算是豬尾巴。那同學聽完大聲、激動地說:“好巧,我也是屬豬的,我是豬頭!”

妻妹去鬼屋工作,不到兩天就被領導開除,原因是……妻妹去鬼屋工作,我去那里玩,轉了一圈沒見到一個鬼, 我質問鬼屋工作人員:一個鬼沒有算什么鬼屋。工作人員說:有是有

老媽廚藝不佳,燒土灶煮飯,鍋巴從來都是糊的。昨天剛回到家,老媽說老爸不愛她。老爸嘟囔:不愛你愛誰?老媽氣呼呼的:你怎么證明?老爸想都不想說:我吃了三十年糊鍋巴,

數學課老師是個很幽默的人,有一次講一道選擇題,講完點名問我選擇ABC哪個,溜號沒聽講,下意識說了句“啊?”老師回答說:“下次別用拼音來回答,對,這道題是選A。”

朋友一邊抽煙,一邊咳。我就勸他:“你就不能把煙戒掉?”他說:“不能戒啊!戒了要出人命的。”我:“你就那么嗜煙如命嗎?”他說:“不是,你嫂子說了,如果我這輩子能把

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