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離婚還是父母自殺 我該選哪個

2017-04-21 18:24:20好文章網-最好的文章閱讀網

盧悅老師:

我與老婆 結婚 兩年,孩子9個月了。當初是為了 結婚 而 結婚 ,為了逃避父母的嘮叨。經人介紹認識了現在的 妻子 ,在相處不到半年的 時間 就 結婚 了。

當時我認為跟誰過都是過,沒有 感情 可以慢慢培養,但我發現完全錯了,我跟 妻子 很少有共同語言,更談不上溝通,從 結婚 到現在一直兩地,只有周末能見面。今年6月份的時候,我們大鬧了一場,鬧到雙方家長都出面,從那以后我越來越覺得我要的生活不是現在這樣的, 離婚 的念頭與日俱增,已經有快半年不說話,更沒有夫妻生活了。

現在我提出 離婚 不但她不同意,我的父母也極力反對,以死相逼,要跟我斷絕往來。我父親在她父親那還有一筆沒有收據的投資。我該怎么辦啊?如果我委曲求全,一味考慮父母,考慮不懂事的女兒,我的幸福就毀了……

很后悔

很后悔:

首先我要恭喜你,你終于準備“破繭而出”了!同時也很佩服你,你竟然能讓自己忍受兩年的無愛生活。這讓我感覺到你父母的嘮叨的威力真的很強大,《大話西游》中孫悟空因為唐僧的嘮叨而穿越時空,你因為父母的嘮叨而將自己的婚姻大事視為兒戲。為什么婚姻是個大事呢?因為它事關三人,你、你的 妻子 和你的孩子。你做的任何一個決定都要事關三個人的命運。但是對你而言,婚姻似乎就是一對耳塞而已?

當你把生活的主動權讓給別人的時候,你就要為你這個選擇負責。即使這個“別人”是你的父母。選擇是有風險的,它的風險在于,當你作出一個選擇,也就同時意味著對其他選擇說“NO”,你要全然面對你的選擇的后果。

為了避免這種風險,我們想了很多聰明的“招數”,比如把決定權交給其他人,那么一旦出了問題,你就可以不必為此負責。就像一個孩子打翻了盤子,店主人只會找父母要求賠償。你的心態,很像一個小孩子,得到了父母硬塞給他的生日禮物,他以為自己會慢慢 喜歡 上這個玩具的,但沒想到這個玩具是不能退的。

中國人的婚姻中,最常見的一個問題是和父母分離的問題,過強的親子纏結,產生了大量無法長大的孩子和不肯讓孩子長大的父母,孩子被父母“物化”甚至“工具”化,成了投資的產品和個人意志的產物,從某種意義上,很多家庭中,孩子甚至根本還沒從媽媽的精神產道中“出生”。

我說的“繭”其實說的就是你的自我意識之“繭”,你想要獲得“自由”,但自由意味著孤獨和責任,你將學會對自己負責,你無須為父母負責,他們的人生要由他們負責,你不是他們的身體的一部分,你就是你自己,你終究要從父母的“巢穴”中走出來,你會發現,愛父母并不意味著成為他們的一部分,用犧牲自己的個人意志來實現你對他們的愛,這對你們雙方都是一種危害。

蝴蝶知道,如果它不再破繭而出,它連做毛蟲的可能都沒有了,它將被困死在繭中,你可以讓這場戰斗延續到永久,直到你的父母死去,你才發現,你并不是他們的一部分?

注意,你只是犧牲了自己的意志,你不是沒有它,所以當你犧牲的時候,就必須要用大量的壓抑來控制它的出現。比如說用大量的恐懼或者對父母的忠誠,你持續地麻醉自己,只為了不用自己面對自己的人生責任。

我們總是忙著為其他人負責,但其實你首先要為自己負責。就好像我們看到一個渾身著著火的救火隊員到處為人救火一樣可笑。就像你的父母要你為他們的投資項目負責一樣,你的父母和你都不愿意為自己負責,你要為你的草率的 結婚 ,對孩子造成的傷害負責。很多人為了不負責,而留在婚姻里,似乎這是為家庭而犧牲,為婚姻負責,其實這是對這個家的三個人的生命的最大浪費。你的 妻子 因為一個毫不愛她的丈夫而浪費生命,孩子因為有兩個面和心不合的父母而備受折磨,而你更是對自己的生命不負責。

但我也很明白,你現在正處于人生的十字路口上,你正在做一件你很少做的事情,你要為自己人生負責,你要承擔起自己犯的錯誤所要承擔的代價。只有你痛苦了,才會更珍惜你的生命。

我同時也會擔心,你要與之戰斗的是你和父母這個系統,以及你該如何離開 妻子 ,并將傷害減到最小,你該如何承擔起對孩子的責任。更重要的是,你要如何走入下一段 感情 ,在你發現溝通出現問題的時候,又該如何做?這些我都愿意來幫助你。

所以我還是要進入“老生常談”的程序:如果你愿意為此做一個系統的心理咨詢,我會非常高興能有機會幫助到你。我想著這是你人生中最重要的戰役之一,如果你愿意,我愿意成為你最好的參謀長,讓慘烈的戰爭盡快結束,進入新的生活。

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